Британцы на отдыхе: часть 2

Этот текст, помимо моего отчета, содержит и независимые комментарии Джордана. Я попросила его рассказать о своих впечатлениях уже после того, как все написала, не дав ему прочитать пост. Он до сих пор его не читал. Слова Джордана переведены практически дословно, с сохранением авторского стиля.

Лет 10 назад, еще в Риге, мы с друзьями решили поехать в Юрмалу и не спать там всю ночь, чтобы сфотографировать солнце, восходящее из-за моря. Вы уже догадались, что в 5 утра нас ждало разочарование: солнце из-за моря не встает.

В свою защиту скажу, что так обосралась не одна я – все мои спутники имели высшее образование и умели гуглить, но никто не заподозрил подвоха. Наверняка и у вас бывали такие необъяснимые проебы в здравом смысле.

Этой историей я пытаюсь оправдать первую неприятную неожиданность: в декабре на острове тепло, как летом, но темнеет рано, как зимой. В шесть. После наступления темноты становится очень скучно и просыпается мафия.

Комментарий Джордана: Перед отпуском я предупреждал Петрову о наших возможных соседях, ведь я уже бывал в дешевых олл-инклузивах. Она думала, что я преувеличиваю. Но, в баре аэропорта, перед посадкой, она кажется, поняла, с кем нам придется иметь дело, потому что в 5 утра 99% взрослых уже начали «отмечать» отпуск. Британцы за границей ужасны, и их антисоциальные качества начали проявляться еще до взлета. В самолете Петровой легче не стало, потому что с ней рядом села бухая пара, и цель их поездки была сидеть все три недели в ирландском пабе. В этот момент мы решили «не можешь подавить – возглавь» и заказали выпить.

Но обо всем по порядку: приехав и заселившись в олл-инклузив, мы поспешили на завтрак.

Британский турист и еда

У шведского стола британский турист не дерется за последний кусок ветчины, не выносит тайком бутерброды “с собой” (на наших глазах это сделала лишь одна пара, немцы), не накладывает на тарелку так, чтобы с нее свисало. Британский турист избалован капитализмом и сыт, ему плевать на разнообразие шведского стола, он соблюдает порядок очереди и в целом ведет себя прилично. Однако, не забывайте, что британский турист считает канарский курорт своей колонией, и хочет, чтобы все было, “как дома”. Мы слышали жалобы о том, что сардельки завтрака Full English недостаточно британские, и baked beans – не марки Heinz, и кетчуп какой-то слишком канарский, и бекон недостаточно жирен, а уж о том, что на острове не найти ПРИЛИЧНОГО чая, ныли за каждым столом. Зачем утром при 25 градусах тепла есть жареный бекон и пить горячий черный чай с молоком, осталось за пределами моего понимания. Вонь бекона и сарделек, однако, не осталась за пределами моего обоняния, и я не поеду в олл инклузив хотя бы потому, что не хочу просыпаться от этого запаха больше ни одного дня своей жизни, тем более – в жару.

Я, получив доступ к шведскому столу, вела себя, как русский турист на отдыхе: накладывала огромные порции и съедала все, НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ. Джордан остался верен себе: ел то, что казалось ему знакомым, оставлял кучу еды на тарелке, чем бесил меня страшно, и купил кетчуп Хайнс в ближайшем супермаркете с наценкой.

Комментарий Джордана: Я ожидал нормального, дешевого олл-инклузива, но наш номер оказался прямо напротив отельного бара. В итоге нам каждый день приходилось слушать современную попсу типа Джорджа Эзры и тупые британские разговоры с 10 утра до часу ночи, на повторе.

Комментарий Джордана после прочтения поста: Про кетчуп Хаинс она пиздит.

Британский турист и бухло

В отличие от еды, условно бесплатный бар вызывает у британского туриста куда больший энтузиазм. Алкоголь в олл-инклузиве отстойный, если что – вино невкусное, а крепкие напитки сильно разбавлены, отчасти для экономии, отчасти для кризис-менеджмента: половина обитателей отеля просто не покидает его территорию, сидит во внутреннем дворике и бухает с 10 утра, когда открывается бар, и до позднего вечера. За алкоголь более высокого качества нужно платить. Если хочется разнообразия, можно пойти в ирландский или шотландский паб неподалеку.

Комментарий Джордана: Многие семьи просто не покидали своих стульев во дворе, заливаясь разбавленным алкоголем (они, скорее всего, и не заметили). С места вставали только за порцией картошки-фри. Мне стало жаль Петрову, когда я понял, что нам придется слушать их пьяные разговоры весь день, но, по крайней мере, она увидела своими глазами демографию, голосовавшую за Брексит.

Мне не хотелось пить дешевое вино у бассейна с хламидиями в окружении белого британского треша и смотреть футбол в британских пабах – не для того моя роза цвела – поэтому перед сном я тупо читала в номере под звуки пьяной драмы во дворике. Джордан и тут оставался верен себе, и допоздна пил разбавленное условно бесплатное пиво на балкончике. Как опытный турист, он знал, что время после наступления темноты надо проводить именно так. Утром он мне рассказывал, кто с кем поссорился, кто подрался, кто бросил жену в номере и пошел нюхать кокаин с проститутками, а кто залез ночью в бассейн голым и снимал сториз для инстаграма. Потому что, друзья, британский белый треш на отдыхе – это Дом-2, и если вы не хотите становиться невольным свидетелем Дома-2, держитесь подальше от олл-инклузивов.

Британский турист и британский турист

Что делает русский турист на курорте, увидев соотечественников? Правильно, притворяется нерусским. Говорит вполголоса, чтобы не спалиться. Русский турист на курорте русскому туристу – волк. Мы презираем соотечественников, они для нас – как женщина в одинаковом платье на празднике. Мы летели за 3137 километров не для того, чтобы тусить с земляками. Британский же турист проделал весь путь именно для этого. Мы избегаем своих, британцы – ищут их компании. Британские туристы объединяются, особенно шотландцы в дешевых олл-инклузивах. После первого же завтрака добрая половина отеля пила кофе вместе за столиком во дворе. К концу второго дня не при делах остались только пятеро: мы с Джорданом, еще одна пара, которая считала себя выше этого, и чувак-одиночка в футболке с дартом вейдером, ни разу не снявший наушников. Я думаю, он даже музыку не слушал, а просто ходил в наушниках, чтобы никто не доебывался. Относительно молодая пара, которая считала себя выше этого, явно готовилась к отпуску: они приехали уже загорелые (британские телки на полном серьезе наносят spray-tan перед отпуском), она нарастила ресницы (это тоже маст-хэв британской телки перед отпуском), и оба они явно посещали спортзал, готовили свои “бикини боди” и выбирали наряды. Мы с Джорданом, конечно, ржали над ними (потому что мы считаем себя выше этого) – наряжаться и готовиться в трешовый олл-инклузив примерно так же уместно, как арендовать смокинг для похода в районную шашлычницу с алкашами. “Бикини боди” держались надменно, и с ними никто не разговаривал. Чувак в наушниках не снимал наушников, и с ним никто не разговаривал. Джордан выглядел, как местный (из-за черных кудрей его во всех южных странах принимают за местного, пока он не откроет рот), и с нами тоже никто не разговаривал.

На третий день, однако, лед сломался – Джордана укусил таракан. Это случилось у всех на виду, когда мы пили кофе во дворике отеля. Таракан был размером с дюйм и умел летать. Нога моментально распухла, а у соседей появился повод для общения: каждый день все (кроме Наушников и Бикини Боди) спрашивали, как мы поживаем и не укусил ли нас кто-нибудь еще.

Несмотря на трешовое окружение, мы неплохо провели время, наблюдая за людьми и за личной жизнью тех, кто не делал из нее секрета. Тем, кто не снимал наушников или ходил по территории отеля с лицом “я выше этого”, мы придумывали альтернативную жизнь, не менее занимательную. Да, да, вы все правильно поняли, мы с Джорданом – как две бабки-сплетницы на лавочке, ни одна проститутка или наркоманка не прошла незамеченной.

Британский турист, проститутки и наркотики

Каждый день у входа в отель, местные подростки предлагали нам проституток и наркотики. Судя по драме, разразившейся ночью, сердце одного из постояльцев не выдержало, он взял у жены кошелек и пошел к проституткам. Я проспала весь скандал, а Джордан узнал не только это, но и то, что кокаин можно купить у организатора музыкальной викторины и бинго при отеле. Наверное, и проституток тоже. Наркотики на курорте вообще предлагают часто и интенсивно, минимум пять раз по 10-минутной дороге на пляж.

От наркотиков и проституток мы вежливо отказались, но перед ассортиментом желатиновых мишек, кексов и леденцов с CBD-oil не устояли. Продукты на базе марихуаны продаются в любом супермаркете, и для нас они оказались достойным способом сохранить рассудок и не ебануться от скуки в олл-инклузиве. Если вы решите попробовать кексы с марихуаной, ешьте их либо за два часа до ужина, либо за два часа после – они  плохо взаимодействуют с едой.

Комментарий Джордана: Во время отпуска нам каждый вечер предлагали кокаин, траву и проституток. Не знаю, может, дело в моей внешности, или они догадались, что я – британец, а может, это они всем так предлагают. Обычно мне трудно отказаться от травы, но рядом с моей девушкой я решил скрыть эту часть своей натуры и довольствовался кексами и леденцами. Мне нужно было как-то сгладить шок, в который впал организм от трезвого пребывания за границей.

Мой комментарий: Это ложь, он побухивал каждый вечер.

Британский турист и футбол

Конечно, шотландский турист едет на Канарские острова для того, чтобы посмотреть футбольный матч Селтик – Рейнджерс,  для чего же еще? Джордан притворялся, что разделяет мое возмущение обилием британских пабов с футболом, но в день решающего матча моего мужчину будто подменили. С самого утра он включил режим супер-бойфренда – не разговаривал со мной до второй чашки кофе, принес эту самую чашку кофе мне в постель, сбегал в магазин за хурмой и сказал, что если мне нужно “личное пространство”, он может сходить погулять. Я сразу спросила, что ему надо. Он признался, что вечером – игра Селтик-Рейнджерс, и он хочет посмотреть ее в пабе со мной. Я сказала, что через мой труп, сам иди и смотри. Тогда он попытался спровоцировать ссору, в которой я осталась бы виноватой и в знак примирения предложила бы ему вместе пойти и посмотреть матч. Я разгадала его коварный план и отказалась идти в паб даже после ссоры, в которой я осталась виноватой. Поняв, что уговоры и шантаж не помогают, Джордан пошел на подкуп и пообещал мне то ли массаж, то ли футболку, если я пойду в паб. К тому моменту я уже так заебалась ему противостоять, что согласилась пойти (предварительно накрутив цену до массажа И футболки), но сказала, что в пабе я буду читать и не стану скрывать скуку, как женщины, которые ради мужчин притворяются, что любят футбол.  Джордан с радостью согласился, и мы пошли. Я не скрывала скуки, Селтик проиграли, Джордан пожалел, что ради этого просрал массаж и футболку за 25 евро, но было поздно.

(после этого абзаца вам должно стать понятно, почему ни со мной, ни с Джорданом никто другой не хочет встречаться)

 

 

 

 

 

 

 

Почему же он не пошел один, хотя я предлагала ему не раз? Дело в том, что под конец сезона на курорт приезжает, в основном, белый треш из маленьких британских городов. Чем меньше город, тем больше невежество и сильнее чувство привиллегированности у его жителей. Большинство маленьких городов – протестантские. Протестанты болеют за Рейнджерс, католики – за Селтик. Я обязательно как-нибудь расскажу вам о разнице между католиками и протестантами, которая со стороны кажется незначительной. Но вкратце так: протестанты – это узколобые расисты, которые до сих пор считают Британию могущественной империей, где не место иммигрантам, и хотят, чтобы магазины не работали по воскресеньям, и всё было, как в 50-тых. Это люди, которые верят, что причина экономического кризиса – иммигранты, которые крадут рабочие места, а не жадность правящей элиты. Гомофобия, сексизм и расизм – основные ценности протестантов. Поэтому Джордан с его католическим бэкграундом и иностранной внешностью не хотел сидеть один в пабе, где он будет единственным фанатом Селтик, а протестанты будут выкрикивать оскорбления в адрес его любимой команды. На отдыхе британцы забывают о своей пассивной агрессии, остается только агрессивная. Все это будет иметь больше смысла, когда я расскажу вам о католиках и протестантах, и как вышло так, что это до сих про имеет значение в 2019 году. Сцена с протестантами хорошо показана в фильме Т2. Именно так выглядит типичный протестантский паб.

 

 

Комментарий Джордана: Во время нашего отпуска Селтик играли на европейском матче в 6 часов, после них играли Рейнджерс. Я несколько дней уговаривал Петрову посмотреть со мной футбол, и она, наконец, сдалась. Ирландский паб был переполнен, пришлось идти в шотландский, и это была ошибка – туда набились фанаты Рейнджерс, чтобы посмотреть на проигрыш Селтик до того, как качнется матч Рейнджерс. Мне до сих пор стыдно, что Петрова попала в такое место – многие фанаты Рейнджерс почему-то гордятся Великобританией и держатся за ментальность 60-тых. Мы наслушались расистских выпадов в адрес черных игроков Селтик, анти-католических кричалок, ругательств в адрес Селтик за то, что они не британцы, а также пару случайных выкриков «В пизду Папу Римского». Мне было очень стыдно за это окружение.

Мой комментарий: Надо же, оказывается, Селтик и Рейнджерс играли даже не друг с другом.

Наши развлечения на острове

Чтобы не начать бухать и не сойти с ума от скуки, я пошла в спортзал. Сумка с песком мне не пригодилась, хотя мы с энтузиазмом напиздили для нее песка на пляже в первый день отдыха и без энтузиазма высыпали его в ночь перед отлетом. Коврик для йоги тоже не пригодился – балкон во внутреннем дворике прекрасно обозревался из всех окон отеля. Спортзал оказался прекрасно оборудованным и дешевым. К тому же, туристы в него не ходили, а испанцы на тренажерах были приятнее моему глазу, чем бухающие шотландцы в отеле.

Комментарий Джордана: Отпуск с Петровой, пожалуй, был самым ЗОЖным отдыхом в моей жизни, я ел салаты в буфете, а в свободное время мы бродили по окрестным деревням. У меня в голове не укладывалось, что она даже в отпуске ходила в спортзал, хотя за две недели до этого повредила колено. Мне такой уровень дисциплины неведом. Я был рад, что мы проводим отдых за прогулками, особенно, когда мы возвращались в отель и видели бухих пожилых англичан, играющих в пивной пинг-понг сразу после обеда. Мне кажется, многие пары терпеть не могут друг друга, и заводят в отпуске друзей для того, чтобы не общаться между собой.

Членство в спортзале обошлось мне всего в 10 евро за неделю. Рядом я нашла парикмахерскую, где англичанка постригла меня за 11 евро, и за 25 евро купила футболку с волком, которую Джордан мне проспорил.

 

 

 

 

 

 

 

Злополучный шотландский бар на втором этаже и моя супер футболка

Помимо продуктов с CBD-oil и хурмы, это были все мои расходы на острове. За неделю я прочитала две книги (Paul Beattie – Slumberland и Mel Robbins – Stop Saying You’re Fine, обе очень рекомендую) и исписала пол-тетради дневника. Что писала – разобрать не могу, почерк невротичен и порывист, половина на русском, половина на английском, сказывается ПМС, скука, недостаток личного пространства и кексы с конопляными субпродуктами после ужина.

 

На море в это время года не жарко, к сожалению. Мы загорали и купались каждый день, но лишь потому, что у меня была миссия –  усрись, но загорай и купайся. Джордан залез в море впервые В ЖИЗНИ. До этого он ездил на курорт каждый год, и  его устраивал бассейн с хламидиями.

Комментарий Джордана: Я вообще не любитель пляжа в отпуске, меня очень раздражает песок. Я с детства не купался в море, и до сих пор особого желания нет, наверное, сказывается недостаток пляжной культуры. Я ездил только на трешовые курорты, и на них ты просто сидишь целый день у бассейна, загораешь весь день и стараешься избегать людей. В бассейн тоже лучше не лезть, там полно пьяных и их мочи, и неизвестно, что можно подцепить.

Мой комментарий: А со своей бывшей он из ссаного бассейна не вылезал.

Еще мы много гуляли, кормили сусликов арахисом. Не туристическая зона острова выгляди примерно так:

Но мы любим всякие развалины и индустриальный хлам, поэтому нам нравилось.

 

 

 

 

 

 

 

Я купила девочкам сувениры – мыло из вулканического камня. Один из самых популярных сувениров на острове – деревянный хуй. Не знаю, что там за история, но деревянные хуи продаются во всех сувенирных лавках, с ними есть и брелки, и свистки, и открывашки для пива, и ножи. Сначала я хотела купить подругам по деревянному хую, потому что мы любим песню группы “Ленинград” – “Мои хуи”. Но потом я сделала выбор в пользу мыла, ведь обе мои подруги живут с британскими мужчинами, которые не станут открывать пиво деревянными хуями. А я люблю, чтобы моими подарками пользовались.

Остаток отпуска пролетел без происшествий. У меня облупился нос и выгорели волосы. Джордана еще два раза укусил таракан. Мы почти не ссорились и мирились быстро, наверное, потому, что отсутствие вайфая не позволяло сраться в Ватсапе. Джордан забил чемодан сигаретами и желатиновыми мишками с каннабиолами. Я купила сувениры Марте – ящерку, наполненную песком и игральные карты с покемонами. Дома выяснилось, что они на испанском.

Комментарий Джордана: Я купил маме два горшочка с алоэ-верой.

P.S. Если вы не нашли первую часть, то она здесь.