Пляж в Эдинбурге: всё, что вы хотели и не хотели знать

Не знаю, как это случилось, но за два года жизни в Эдинбурге (и год визитов) я впервые съездила позагорать на пляж, и это незабываемые впечатления.

Граничащие порой с эстетическим шоком, но не будем забегать вперед.

Итак, 7 фактов о пляже Портобелло и один – о шотландском лете:

  1. Пляж находится в 5 км от центра, до него легко доехать на автобусе №26 примерно за полчаса  – это если вас интересуют практические детали.
  2. Раньше Портобелло был дешевым и невзрачным, но теперь все мидл-класс хипстеры хотят там жить, и квартиры сильно подорожали. Снимать небольшую квартирку у моря – 2 спальни и гостиная – стоит около 750 фунтов, добавь сто – и будет моя, в центре и с тремя спальнями. Район становится все более туристическим и хипстерским. Вчерашние торчки и альтернативные музыканты заводят семьи, отращивают бороды, открывают магазины крафтовой хуйни и кофейни с безглютеновой выпечкой. Женщины дают мастер-классы по плетению корзин, а мужчины играют в группе по выходным в гараже, раз в три месяца принимают МДМА и ездят в ночной клуб(если жена отпустит), а по субботам приходят со своим 7” винилом в паб, где подают 30 сортов артизанского пива. Хиппи с буржуазными ценностями.
  3. Около пляжа очень много кафе на любой вкус и цвет, если едете с детьми – приготовьте кучу бабла, на мороженом и хот-догах можно разориться. Снимите с карты наличные, так вы сильно упростите себе жизнь. “Разнообразие кафе и ресторанов растопит даже каменное сердце самого прихотливого гурмана”. Такая фраза была бы уместна в дешевом путеводителе.
  4. Из чего следует четвертый пункт – везде сука воняет едой. Я зачем, блядь, еду на пляж? Подышать свежим йодированным воздухом, знаете, запах моря, водорослей, все дела. Но нет, единственный аромат, который вам светит на пляже – это хавка. По идее, нет ничего плохого в запахе барбекю, но не на пляже же!! Не в жару! Не в час дня!
  5. Из чего следует пятый пункт. На пляже все жрут. Все. Много. (Единственными нежрущими людьми была парочка алкоголиков или героинщиков – они вообще были самые классные, видно, что в 80-е кул-фактор просто зашкаливал, проколотые соски, татуировки, рокнролл – но потом что-то в их жизни пошло не так. Но на пляже они имели отличное время, сначала спали в окружении пивных банок, потом женщина проснулась и потребовала виски с колой (для бодрости, я тоже так делаю, когда хочу спать в клубе), потом они начали придвигаться ко мне, потому что хотели оставаться на солнышке, и подслушивать стало удобнее. Они закапывали друг друга в песок и бросались им. Я читала Дэвида Седариса и очень старалась не смеяться, потому что книжка смешная, но влюбленные в песке строго мониторили, чтобы над ними никто не ржал и могли при случае доебаться. Объясняй им потом, что это в книге юмор. В общем, они извозюкались в песке, выпили еще 10 банок пива, и он трогательно спросил – “к тебе или ко мне?”. Awwwww. Вот они, на фотке, роют ямки.)beach
  6. Все жирные. (кроме героинщиков) Ребята, я сейчас не боди-шеймингом занимаюсь, а пытаюсь донести до вас масштаб национальной трагедии. Не пухлые, не кость широкая, не за зиму набрали, а настоящие матерые жиробасы. Даже дети жирные. Как дети могут быть жирными??? Все сука до единого! Я все понимаю, every body is a bikini body, ЕСТЕСТВЕННО, но дети!
  7. На пляже нет раздевалок и туалетов. Что лишний раз доказывает – никто не знает, как использовать лето по прямому назначению. Раздеваться на пляже? Зачем? Туалет? В море поссы. Из желающих я видела только детей, как выкручиваются остальные – я не знаю. (Тут идет диалог Джуда Лоу и Натали Портман: “Я не ем рыбу” – “Почему?” – “Рыба писает в море”. – “Дети тожет писают в море”. – “Детей я тоже не ем”. )
  8. Scots don’t DO summer. Тут увидеть солнце – это примерно, как увидеть НЛО. Арни чаще появляется в Эдинбурге, чем солнце. Поэтому люди не знают, как реагировать и не понимают простой вещи: жара и алкоголь – плохая комбинация. Напротив, это ПЕРВОЕ сочетание, которое приходит в голову любому уважающему себя шотландцу и коленный рефлекс на неведомый желтый шар в небе выглядит так: пошли бухать. Вы на пляже в полдень? Захуячьте 6 банок пива, сам бог велел. Вы застряли в городе? Идите в паб и сидите снаружи, захуячьте три пинты Гинеса. Закусите картошкой и кровяной колбасой, это идеальная еда для солнечной погоды. Не забудьте пожаловаться на адскую жару, называя скудные +17 “тепловой волной”. roach

Год назад, когда у меня тут сильно ехала крыша от погоды и вообще всего, я спрашивала всех – чуваки, а что, тут всегда такое хуевое лето? Или просто это не задалось? Мне отвечали: акстись, это лучшее лето за последние пять лет. А потом местная телка сказала: за лето бывает 6-7 хороших, ясных дней – не подряд, конечно, никогда – и потом кажется, что все было нормально, что лето удалось, потому что мы забываем весь метеотреш между этими днями. Я такая – пффф, ну уж я-то никогда не забуду. Она такая – пффф, ну конечно забудешь.

Она была права. Я не знаю, как мы докатились до конца июля (июля!!), но, по-моему, это отличное лето и оно удалось. Я даже куртку сняла раза четыре. Ребята в Риге и других нормальных странах, прекратите жаловаться на погоду, у вас там проблемы первого мира. Лето-2017 УДАЛОСЬ.

 

 

 

Seagull Stories

Я – прокрастинатор, и поэтому, пока я пишу более-менее конструктивный пост о том, чем заняться в Глазго без денег, у меня чешутся руки написать какую-нибудь фигню.

Например, про чаек.

512fc7d73ff77a4aece6a11ffc4b91a0c13e820c7a5e6c223303353d4d7f21fc

Месяц назад во время вечеринки мы вылезли на крышу покурить и заметили, что если сделать шаг вправо, то на тебя со всех труб пикируют чайки и норовят выклевать глаза или хотя бы ебнуть крылом. Отступаешь – чайки возвращаются на трубы. Делаешь шаг – сцена из Хичкока повторяется. Оказалось, что у стены – гнездо с яйцами, сама чайка куда-то отошла по делам, а другие чайки сидят на страже. То же самое происходило на крыше дома напротив, на яйцах сидела чайка, на каждой трубе – тоже по чайке, они как-то друг друга сменяли и перекликивались, всё очень организованно.

Надо сказать, Эдинбург – приморский город и чайки местным жителям, мягко говоря, досаждают. У меня есть знакомая Грейс, божий тюльпанчик. С приходом весны через ее фейсбук красной нитью идет хэштэг #EffingSeagulls, а к июню чайки из effing становятся motherfucking, хотя Грейс – настоящий гринпис, мухи не обидит и не матерится. Чайки своими криками заебут кого угодно. Еще они разоряют помойки и всё разбрасывают.

suddenly-seagull_o_2281361

Почти у всех моих знакомых есть seagull stories, как правило – мрачные. Я боялась, что такая появится и у меня – из камина начали раздаваться стремные звуки, и я испугалась, как бы там не сдохла чайка, потому что история про дохлую птицу в камине – тоже довольно распространенная.

Но тут друзья рассказали мне seagull story, после которой я начала смотреть на чаек по-новому.

StevenSeagull

На их крыше жила чайка, у которой погиб единственный птенец, как только вылупился. Почему он был только один и как он погиб – неясно, но не суть. Чайка долго горевала и кричала громче обычного. В это же время на крыше высиживала птенцов другая чайка. Чайка#1 подошла к ее гнезду посмотреть. И что сделала чайка #2 – она встала и предложила #1 посидеть на своих яйцах! Чайка #1 осторожно села, потусила там немножко, но потом еще больше расстроилась и отошла. Чайка#2 всё поняла и села обратно. Видите? У них есть душа. Теперь я никогда не смогу смотреть на чаек по-прежнему.

seagull-facepalm-cain-seagull-facepalm-demotivational-poster-1264280971

Так или иначе, в какой-то момент вместо криков из моего камина стал доноситься писк, мы вылезли наверх и увидели, что гнездо пустое. Мы заметались по крыше, пытаясь понять, в чем же дело, и увидели их – двух серых пухлых птенцов на краю. Чайки по-прежнему сидят на трубах и не дают их в обиду, и это хорошо, потому что птенцы чаек – дико беспомощные, ничего толком не умеют и сами по себе пропадут. Я одного вчера видела в самом центре города – явно отбился, ходит, как лошок, ищет маму, и не поможешь ничем.

В общем, теперь у меня тоже есть seagull story. Делитесь своими!

О-о, моя оборона

Сегодня я опять расскажу про то, что в журнал писать неприлично, а именно – про курс терапии. В понедельник у меня была последняя встреча со шринком – как это по-русски? психолог? психоаналитик? психотерапевт? – расстались мы довольные друг другом, я ее обняла на прощание, она, как и все местные, от меня шарахнулась и сказала, что если мне еще понадобится помощь, то я всегда могу вернуться.

Терапия – такая область, в которой давать советы не совсем уместно, но я все-таки скажу: идите к психологу, когда у вас в жизни все нормально. Если вы живете в плохих условиях с неподходящим человеком и работаете на мудацкой работе, сначала разберитесь с этим всем, а потом идите анализировать свои детские травмы. Сэкономите кучу денег. Я наверняка не одна такая – если в жизни что-то не так, я сразу начинаю искать причины в себе, типа раз я несчастлива на крохотной продуваемой всеми ветрами жилплощади, значит, я ущербна и мое хуевое детство всему виной. Иначе бы я в любых обстоятельствах была довольна. Это хуйня. Если вам кажется, что жизнь говно – иногда она действительно говно, и дело не в вас. Уходите с дурацких работ, от неподходящих партнеров и из стремных домов, и если вам после этого будет плохо, можно задуматься о терапии. Для девочек – перестаньте принимать гормональные контрацептивы, от них депрессия у каждой второй, только об этом никто не говорит, все только за лишний вес боятся.

8741b5821bde801d9a1d6e221a136ffd

Ну, в общем, прошлой весной я подала заявку на терапию, а поскольку это благотворительная организация (платишь за сеанс сколько хочешь, я платила десятку) и я не суицидал (это ускоряет процесс), то ждать мне пришлось месяцев пять. Это еще повезло, в NHS ждут и по два года. К тому времени, как подошла моя очередь, у меня уже все наладилось, я переехала на новую квартиру, перестала пить противозачаточные таблы, рассталась с Крисом и о чем говорить с терапевтом, я не знала. Тема “мой отчим больной на голову” исчерпала себя примерно к третьему сеансу. К счастью, я тогда встречалась с Волыной и он систематически выносил мне мозг, поэтому какой-никакой стресс у меня всегда был, ну и работа в дигитал маркетинге убивает в человеке сотни внутренних котят. Но в целом, я себя чувствовала самозванцем, как герой Эдварда Нортона в группе поддержки рака яиц – я видела, как в приемной люди реально плачут и выглядят депрессивно, а я прихожу тут поябедничать на Волыну и его мерзких детей.

Каждый раз мне хотелось поставить на сеансах феерическую точку и ходить по понедельникам в спортзал или там в кино – но кадый раз мне становилось неловко, потому что с Хезер, моей терапевтшей, мы сформировали как бы дружбу и мне было жалко ее бросать. К тому же, сейчас все занятые и деловые, никому ни до кого дела нет, поэтому приятно прийти раз в неделю на часок и поныть человеку, который не может тебя перебить или сказать “ай ну это хуйня всё, вот у меня-то…”. Но в целом я понимала, что мы зря тратим время друг друга, никакими разговорами моего хуевого детства не изменишь, и какому-нибудь депрессивному чуваку реально нужна ее помощь, а я тут со своими надуманными проблемами сунулась.

Talking therapy может помочь вам, если вы вообще не рассказываете никому о себе и своих траблах. Я в принципе открытый человек (если вы еще не заметили хаха) и монолог “Мой отчим – мудак” могу произнести со сцены Большого театра. За 10 лет блоггерства-хуеггерства привыкаешь рассказывать о себе отфильтрованные истории и уже ничего не чувствуешь, когда вспоминаешь эпизоды, от которых у людей волосы на голове шевелятся. В этом случае разговоры вам не помогут, идите на другую терапию, не знаю, Расстановки Хеллингера там или еще что, чтобы пробить толстый слой булшита.

Еще один нюанс – британские психотерапевты ни хуя не понимают в советском детстве. То, что для нас было нормальным – гулять по стройкам допоздна, стучать в случайные квартиры с просьбой попить, взрывать карбид, драться двором на двор – для них признак какого-то адского неблагополучия. Я с тем же успехом могла сказать, что в детдоме выросла, а на самом деле мы нормально проводили время. Апофеоз наступил, когда она расплакалась от одной из моих историй про рукоприкладство, и я начала ее успокаивать, что, мол, тогда почти у всех так было, наши родители были детьми послевоенного поколения, их родители пахали в три смены, никто их не обнимал, их тоже пиздили, у наших бабушек мужчины были на вес золота, алкаш – и ладно, бьет – значит любит, и так далее. Ну и в момент, когда я ей это объясняла, я и сама всё поняла, и решила, что пора сваливать.

Если пришла мысль сходить к тераписту, но одолевают сомнения – идите, хуже не будет. Крису, например, такая же телка в той же организации дико помогла в свое время, но он же британец, “молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои”, блять, и это был первый раз, когда он вообще открыл рот и с кем-то о своих проблемах заговорил. Мне терапия оказалась, как мертвому припарки, но я поняла, что больше не хочу себя “фиксить”, I’m not okay and it’s okay, and sometimes it’s not you, it’s them. Если вы решили, что у вас депрессия, проверьте небольшой чеклист: я бухаю чаще трех раз в неделю? я употребляю наркотики? я принимаю противозачаточные таблы? я занимался спортом в последний раз в школе? я ем всякое говно? я курю траву последние 16 лет? (а вы не смейтесь, так большинство людей в юкей и живет). мой партнер – мудак? я ненавижу свою работу? я принимаю витамин Д? Если вы ответили “да” на более, чем 3 первых вопроса и “нет” на последний – разберитесь сначала с этим.

Зачем шотландцы носят юбки?

Мне предложили вести колонку типа лайфстайл для настоящего бумажного журнала, чему я очень рада, но, разумеется, как и с любыми популярными ресурсами, есть момент: ругаться нельзя.

Ругаться, однако, хочется.

Поэтому туда я буду писать приличное, типа легко ли тут найти жилье (ээ ну тут, вообще-то, один мат) или где здесь вкусно и недорого поесть (подсказка: НИГДЕ), а сюда всякую чернуху и про свою жизнь.

Например, про килты. Всех же интригуют килты, да? Я расскажу всё, что вы хотели и не хотели знать про килты, а вы добавьте свое, потому что у меня чисто личный опыт, я их исторического значения не гуглила.

strome_traditional_kilt__67501

  1. Правда ли, что шотландцы хотят в юбках? Этот вопрос мне задают рижские таксисты. Во-первых, назвать килт юбкой  – то же самое, что назвать шотландца англичанином. Это оскорбление. Можно получить волынкой в табло. И да, правда, шотландцы носят килты чаще, чем чуваки из других европейских стран – свои национальные костюмы. Любой праздник, в принципе – повод надеть килт. Новый год, мальчишник, свадьба обязательно. На богатых свадьбах дружков жениха иногда заставляют шить одинаковые килты, как подружкам невесты – одинаковые платья. По-моему, это мажорство, и каждый должен носить килт со своей фамильной клеткой. Это важно. Если вы турист или иммигрант и у вас нет своего фамильного тартана – не позорьтесь, не носите килт, даже дорогой. Это то же самое, что надеть дедушкины ордена за победу в великой отечественной.
  2. У всех ли шотландцев есть килт? Нет, они дорогие, как сволочи, и не все хотят их заказывать. Многие чуваки вообще презирают всю шотландскую тему типа цветов чертополоха и тартана.
  3. Не поднимает ли килт ветром? Становится интереснее, да, девочки? Нет, не поднимает. Килт – это около двух метров тяжелой шерсти, которая обматывается вокруг бедер и застегивается на боках ремешками, а не юбочка солнцеклеш. Даже руками задрать килт не так просто, я пробовала.
  4. Носят ли под килтом трусы? Если килт взят напрокат или одолжен у дяди (опять же, не все хотят на них тратиться), то надеть труселя считается хорошим тоном. Если собственный – нижнее белье остается на усмотрение владельца и зависит от его отношения к традициям. Чаще не носят, чем носят. Но, говорят, это не очень удобно, попробуйте обмотать член кусачей шерстью и сами поймете.
  5. Не мерзнут ли под килтом яйца? Нет. Шерсть не пропускает ветер, килт доходит до колен, где снизу его встречают гольфы. Гольфы, кстати, охуенные, помните, девчонки, в 90х были модные такие шерстяные чулки выше колен? Вот примерно такие же. Гольфы надо отвернуть, потом на них надевается декоративная резинка (раньше она удерживала гольф на месте), за которую можно спрятать кинжал.
  6. Что это за борсетка болтается на письке? Она называется спорран и часто шьется из кожи морского котика, что меня, например, сильно коробит. Но что делать, традиции.
  7. Носят ли килт женщины? По традиции – нет. Сейчас, конечно, можно купить всё, но женский килт выглядит убого. Если мужчина в килте – чистый секс (как униформа пилота украсит любого самого посредственного мужика – ну, вы поняли), то женщина становится похожей на эмо или фанатку Аврил Лавин. Девочки, не носите их.

Давайте, рассказывайте свои истории про килт!

Иммигрант и смоллток

Почти два года я неловко молчала или попискивала что-то невнятное на попытки продавцов завести смоллток, и вот, наконец, у меня открылись смоллтоковые шлюзы.

Так, сука, открылись, что не заткнуть.

Лучше бы их заклинило.

Потому что приличных и “наработанных” линий для смоллтока у меня нет, а то, что вырывается на автопилоте, не делает мне чести.

Shut-up-and-sleep-with-me

Неделю назад покупаю открытку для Жанны. Выбрала интересную, неброскую, без бутылок вина, блесток и Одри Хепберн. Это уже само по себе непросто. Как на беду, когда я расплачиваюсь, выходит менеджер. Ой, говорит, какая красивая открыточка. Я на автопилоте:

– Да, она тут наименее попсовая.

Менеджер: Ну спасибо!

Я: Ой, сорри, я не это имела в виду.

Менеджер: Нет уж, чего там. Просто знайте, что все деньги с продажи этих ПОПСОВЫХ открыток идут на исследование рака.

Я: Сорри, сорри, понимаете, моя подруга – художница, она очень придирчива к своим открыткам, поэтому вот так.

Менеджер: Да, если я увижу, что кто-то придирчиво рассматривает наши открытки, я пойму, что это ваша подруга.

Я (бочком пячусь к двери и с позором съебываю)

Сегодня заходим с Дэйвом в чарити-шоп и громко обсуждаем, что советовать книгу Пуллмана фанату Гарри Поттера как более крутую альтернативу Гарри Поттеру – неразумно. Продавщица, видимо, тоже имеет что сказать о Пуллмане и решает ненавязчиво вступить в беседу,  спросив, откуда у меня туфли.

-Кларкс, – говорю.

Она: С виду очень удобные.

Я: Да, я называю их “менопауза”, но они и вправду очень удобные.

Она: А у меня и вправду менопауза.

Я (бочком пячусь к двери и с позором съебываю)

 

И такой диалог, плюс-минус – при каждом втором смоллтоке. Вообще не знаю, что делать. Надеюсь, это просто неловкая стадия, и я научусь нормально.

(Перечитала пост и заметила, что назвала реплики “линиями”, как в буквальной версии “lines”. Исправлять не буду, пусть остается немым укором мутации моего русского языка).

Жизнь иммигранта в британском офисе

У меня сегодня минутка наглости, я пишу пост в личный блог за 22 минуты до окончания рабочего дня, поэтому чего уж там – 22-минутка наглости. Более того, я проявлю адский непрофессионализм и напишу о своей жизни в офисе; более того – коллеги знают о моем блоге (но, надеюсь, не читают), потому что я привожу его в пример “органического” траффика, когда меня заставляют писать посты в корпоративный блог типа “покупайте нашу поебень” и использовать SEO сверх меры. (совет маркетолога: перестаньте использовать SEO в корпоративных блогах, я вас умоляю, давайте разорвем этот порочный круг, наконец!).

Но, в общем, про офис.

b6d67559e3b2699fb6700615ebe5d202

Пользуясь случаем, хочу сказать, что Амазон был самым хуевым местом работы всех времен и народов, и за месяц во мне столько внутренних котят перемерло, что я уже почти два года как ходячее братское кладбище внутренних котят, до сих пор отойти не могу. Не работайте в поддержке клиентов, берегите внутренних котят!

Еще, пользуясь случаем, хочу сказать, что в этом офисе работать очень нормально, можно ходить в чем хочешь, материться и ходить в подвальный спортзал в обеденный перерыв, никакого корпоративного булшита, никто никого не напрягает, главное, работать и не пинать хуи.

Короче, про офис. Жизнь иммигранта в офисе небольшой компании. В диалогах.

  1. Иммигрант на еженедельном утреннем собрании. Все делятся достижениями за прошлую неделю и планами на следующую.

Я: Маркетинговый отдел автоматизировал рассылку и теперь пользователи могут при желании отписаться от нашего спама…

Босс: Ана, не ругайся, пожалуйста.

Я: Я не ругаюсь, я объясняю, мы вчера разослали…

Босс: Ты какая-то агрессивная.

Я: Я не агрессивная, это русский акцент.

Босс: Пожалуйста успокойся.

2. Иммигрант на кухне. 

Я завариваю кофе (обычный нормальный способ – заварной кофе заливаешь кипятком и он оседает на дно, никакой блажи с эспрессо-машинами и боже упаси никакого растворимого) и делаю тост с арахисовым маслом. Заходит Дес (про которого я думала, что его зовут Death). Британцы обожают комментировать чужую жраку, поэтому я ненавижу есть на офисной кухне или делаю свои пинат-баттер сандвичи, когда там никого нет. Но тут, значит, меня заловил Дес.

Дес: А что это в тостере?

Я: Хлеб.

Дес: А почему он такой коричневый?

Я: Он ржаной.

Дес: Это особый латвийский хлеб?

Я: Литовский.

Дес: Почему литовский, ты же из Латвии?

Я: Другого в польском магазине не было.

Дес:  …..

(На две минуты залипает. Но тут замечает мой кофе и приходит в себя.)

Дес: Ой, а почему ты так странно завариваешь кофе?

Я: В Латвии все так делают. (доливаю в кофе воды из-под крана)

Дес: Ну вы даете там.

Я: Дес, а ты чай пьешь с молоком и сахаром? (это тупой вопрос, они все так пьют, мне просто надо перевести тему)

Дес: Да, но представь себе, не с сахаром, а… (драматическая пауза) с сахарозаменителем.

Я: Вау.

Дес: Да, это, говорят, полезнее. (монолог на пять минут о сахарозаменителе).

Дес: Ой, а что это ты на свой странный хлеб мажешь?!

Я: (жалею, что родилась на свет)

3. Иммигрант в ресторане. 

Примерно раз в месяц мы с коллегами ходим в рестик. Ресторан обычно такой – платишь двадцатку и ешь, сколько хочешь. Мне еда в принципе по барабану (кроме хлеба с арахисовой пастой) и в ресторанах мне скучно, поэтому я там просто напиваюсь. Вот, как это выглядит.

Коллега1: Сейчас принесут стартеры.

Колл2:  А вы что заказали?

Колл3: Курицу.

Колл4: Утку.

Колл5: Я не ем курицу.

Колл6: В ресторане Х отличная утка. Мы там были с женой.

Колл4: Моя жена вегетарианка.

Колл2: Сейчас у всех аллергия на глютен. По-моему, это блажь.

Колл3: Раньше никакого глютена не было, и жили нормально.

Приносят еду. Все жрут. 

Колл1: Передайте курицу.

Колл2: Передайте картошку.

Колл4: Утка удалась.

Колл5: Кто вообще заказал огуречный салат?

Колл2: Как ваша курица?

Колл4: Утка очень хрустящая.

Колл2: А это что?

Колл5: Кажется, баклажаны.

Колл3: Очень вкусно, хоть и овощи.

Я: Мне нужен шазам для еды, я не понимаю, что это.

(неловкая пауза)

Колл2: А почему нам не приносят еду непрерывно, мы же заплатили по 20 фунтов?

Колл3: Надо позвать официанта и спросить. Экскьюз ми! Нам еще того же самого, кроме огуречного салата.

Я: И бокал Пино Грижио.

Офиц: Маленький или большой?

Я (шепотом): Большой.

Приносят еще хавку.

Колл4: А куда это ставить?

Колл2: Давайте утку сложим на одну тарелку с курицей и освободим место. Это вообще можете унести.

Я: Я доем, не выбрасывайте.

Колл3: Я возьму индейку вместо курицы.

Колл5: В ней меньше жира.

И так, сука, еще на полтора часа. 

Колл2: Идемте теперь в паб.

Колл1: Ана, ты окей?

Я: Норм.

Колл1: Вызвать тебе такси?

Я: Нинннадасамадойду.

Колл3: Курица была супер.

 

Надеюсь, вам это так же скучно читать, как мне – слушать.

4. Иммигрант на корпоративе. 

На корпоративах я обычно скучаю, нервничаю, выпиваю лишнего и говорю не те вещи не тем людям. Вообще, я и бесплатное вино – плохая комбинация, а я, бесплатное вино и скучный корпоратив – это вообще рецепт для катастрофы. Вот, как это выглядит.

Коллега1: Рестораны блаблабла

Колл2: Моя собака блаблабла

Колл3: А вот моя собака блаблабла

Колл5: Холидей блаблаблабла

Колл4: Еда блаблабла

(копи-пейст этой хуйни на два часа)

Колл1: Ана, что тебе взять?

Я: Большой бокал Пино Грижио.

Колл1: Ты же уже держишь один.

Я: Женоненавистник, блять.

 

В общем, вы поняли.

Повторюсь, я на самом деле люблю своих коллег. Мне дико повезло с офисом.

Но Илья один раз мне сказал – НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не ходи с ними аут.

Илья, ты был прав.

Иммиграция и дети

Меня не в первый раз просят написать, как воспринимает весь переезд Марта и как вообще работает иммиграция с ребенком, не стремно ли, не сложно ли. Я что-то пописывала в паре постов о школе, о вшах и детских кружках, но не особо активно, потому что это не мамский блог и мне интереснее хиханьки-хаханьки, чем вся родительская движуха, плюс, каждая ситуация – индивидуальна, и я не могу сказать – да, переезжайте в другую страну с детьми, будет зашибись, или – нет, не переезжайте, гемора не оберетесь. Но, окей, я расскажу, как это получилось у меня.

789

  1. Мне повезло – я переезжала сюда к Крису, то есть, на все готовое. Для Марты была подготовлена собственная комната <strike>с блекджеком и шлюхами </strike> с лего и книжками и забронировано место в школе. Каково переезжать на пустое место – я не знаю.
  2. Когда мы переехали, Марте было 5 лет, сейчас 7.
  3. Прямо сейчас мне позвонили из школы и сказали, что Марта с еще одной девочкой нанесли в туалет грязь и устроили какой-то адский погром с ущербом школьной собственности. В среднем директриса звонит мне раз в неделю. “Продленка” жалуется каждый второй день.
  4. Мартин папа переехал вместе с нами. Мы расстались миллион лет назад, но воспитываем Марту вместе,  у всех это вызывает много вопросов и “втф”, но нам все равно. Марта никогда не видела, как мы целуемся, и на днях спросила “а папа твой брат?” Ну типа того.
  5. Здесь идут в школу с пяти лет. Сначала мне казалось, что они там балду пинают и ничего полезного не происходит, но это неправда, просто их не начинают прессовать с первого дня. Много времени отводится так называемым “общим знаниям” – больше, чем математике или грамматике. Английского языка как предмета в школе нет. Каждую неделю им дают книжку, опять же, не Пришвин или Бианки, а что-нибудь смешное и с приключениями. Это типа уроки – дома прочитать следующую главу.
  6. За партами никто не сидит, все на полу, руки тоже поднимать не надо. Любая взрослая британская особь умеет идеально сидеть на полу, скрестив ноги.
  7. Школа кишит вшами, и это пиздец. То есть, для меня пиздец, местные даже не реагируют, типа, ну, да, а что такого. Я ненавижу вшей всей душой и если в округе есть хоть одна вошь, она обязательно окажется у меня на голове и расплодится, and I’m really really really too old for this shit. В моем детстве вши были катастрофой, дом закрывался на карантин, головы брили, знакомых информировали, короче, устраивали массовую вши-парти с неизбежным истреблением твари. Здесь всем плевать. Засранцы.
  8. Про английский язык: когда Марта приехала в юкей, она не говорила по-английски вообще. 13-го августа мы переехали, 17-го она пошла в школу, и не в какую-то там специальную, а в простую местную школу. Первые месяца 3 она очень страдала, что ничего не понимает и влезала в драки. Потом она взяла и заговорила по-английски. Сейчас ее русский напоминает бета-версию гугл транслейта. Типа “Мама, я не чувствую как идти на плейграунд”. (Mum, I don’t feel like going to the playground). Я иногда пускаю все на самотек и тоже перехожу на английский, Макс относится к этому серьезнее, запрещает говорить по-английски дома под угрозой штрафа и таскает ее в русскую школу по субботам. У Марты нет моего русского акцента, но есть шотландский – учителя в школе, в основном, англичане, но потом она идет в продленку, где все говорят, как упыри. Разница особо заметна, когда Марта общается со своей кузиной Мией из Ковентри. Марта говорит “штрит” и “штронг”, Мия – “бус” и “джумп”. Так же и мы с сестрой: она называет людей “мейт”, я – “пал”.
  9. Женщины, если вы переезжаете с ребенком за границу в качестве girlfriend, с самого первого дня начинайте подстраховываться на случай, если отношения с вашим заграничным бойфрендом не срастутся. С ПЕРВОГО ЖЕ ДНЯ. Варианта три – “все будет хорошо”, “все будет плохо, но прилично и с поддержкой” и “все будет пиздец как плохо”. Даже со вторым вариантом разгребаться довольно тяжело.
  10. Света спросила – что с мотивацией и как заставить ребенка пахать в школе. Я вообще не верю ни в какую мотивацию и предпочитаю подкуп или шантаж.  Тупо сажаешь за уроки каждый вечер, тупо проверяешь. Нет ножек – нет мультиков. Марта читает больше ее сверстников, я ее не заставляю, и тут тоже никакой мотивации, я читаю, она читает. Я не ругаю за чтение во время еды, потому что сама так делаю всю жизнь и считаю, что просто сидеть и жрать – тупо. Это, опять же, не рекомендация родителям, просто мне плевать, как там усваивается моя еда. Короче, ее академические успехи меня не беспокоят, а вот хулиганство – да, и сильно, но как объяснить ей, что драться нельзя, я не знаю. Я уже говорила – меня каждый день отчитывают в школе за ее драки или грубость и мне ужасно стыдно, типа у нас какая-то неблагополучная семья, но это совсем не так, и я реально не знаю, что делать. Я в детстве была тихая и забитая, и не понимаю, как можно захотеть кого-то отпиздить в принципе.
  11. В школе есть униформа, синий свитер с эмблемой и серое платье/юбка. Свитера заказывают в школе, платье можно купить, где хочешь – лично я рекомендую чарити-шопы, потому что дети из них быстро вырастают и они там как новые. Но они и на амазоне стоят десятку.
  12. Как выбрать школу? В Эдинбурге вас распределяют “по району”, и, чтобы попасть в хорошие государственные школы, люди специально покупают квартиры в соответствующих районах. Если на районе хорошая школа, цена квартиры возрастает раза в полтора. Поэтому если вам все равно, где снимать квартиру, прочекайте сначала ситуацию со школами. Лучше ли частная школа? Не факт, и, по-моему, деньги на ветер.
  13. Дети, переезжающие сюда уже в сознательном возрасте сталкиваются с двумя проблемами: язык и ВЕЖЛИВОСТЬ. Местные дети хулиганят не меньше, но их приучают к вежливости еще до рождения. Пожалуйста, помните об этом тоже, если вы как-то подготавливаете ребенка к переезду. Доведите вежливость до абсурда, не помешает.

В целом, Марта довольна переездом, потому что где маме с папой норм – там и детям норм. По Латвии она скучает только в контексте “а там у меня был компьютер барби” или “а там была игровая площадка лучше”. Конечно, детям, которые оставляют друзей и одноклассников будет немного сложнее, но камон, все мы там были, не конец света.

Если есть вопросы – задавайте, мамская тема – не моя комфортная зона и я больше не знаю, что написать.