Три года в Шотландии: новый уровень

За веселым отпуском в Латвии я пропустила 13 августа – третью годовщину своего пребывания на родине Трайнспоттинга, овечки Долли и группы Гарбейдж. Три года прошло с тех пор, как я отнесла в ломбард фамильное золото (бабушка еще не знает), сделала тату на груди и плечах (плохая идея перед путешествием с рюкзаком и сменой аэропортов), покинула родину и в полной мере ощуитла разницу между туризмом и иммиграцией.

Это, конечно, монтаж – вот, как все было на самом деле, я даже перечитывать не хочу, длинный был день, полный стресса, и я рада, что он больше не повторится.

Прожив в Шотландии полтора года, я обзавелась рядом навыков, о которых можно почитать здесь. Всё актуально и сейчас, только автобусные билеты подорожали на 10 пенни. Но я не заморачиваюсь и часто кидаю водителю просто горсть мелочи, где приблизительно сколько надо, только немножко меньше. Этим я как бы наказываю отсталую систему транспорта: покупка автобусных билетов должна происходить проще и быстрее, а телефонное приложение сильно глючит.

Итак, год третий: инвентаризация.

  1. Мой смоллток вышел на новый уровень. (содержание предыдущих серий здесь , здесь и здесь ). Секрет прост: надо задавать очень тупые и скучные вопросы и не морщиться при этом, потому что их считают нормальными. Забудьте о комфортном молчании, тихом взаимопонимании и симпатии без слов. Заполняйте паузы любой ценой, и с благодарностью отвечайте на тупые вопросы собеседника, если он решил взять эту благородную миссию на себя.

Вот вам несколько вопросов на вооружение:

  • How was your weekend? Did you do anything nice?
  • Any plans for the weekend?
  • Doing anything nice this weekend?
  • How was your holiday?
  • Are you going on holiday anytime soon?
  • Any plans for the rest of your day? (это вообще крик отчаяния, если, например, смоллток происходит посреди недели, и ни выходных, ни холидея в ближайшее время не было и не будет)

Будьте готовы к скучным рассказам вроде выгула собаки и сборки мебели. Эти истории, занудством уступающие разве что трилогии “Властелин колец” под музыку Coldplay, должны служить для вас вдохновением – вот, как надо отвечать на вопросы, а не думать, что бытовые подробности вашей жизни не интересуют малознакомых людей. Если собеседник упомянул ресторан – цепляйтесь в тему с энтузиазмом бультерьера на стероидах, это же золотая жила. Расспросите про меню, долго ли ждали, есть ли парковка. Обязательно задайте пару вопорсов-филлеров, вроде “Was it nice” или “Did you enjoy it”. Вы не сотрясаете воздух, а проявляете вежливость!

Когда подобные вопросы задают вам – не стесняйтесь, пускайтесь в подробности. Не говорите о личном или важном, но с гордостью расскажите про цвет простыней, который вы долго искали в Икее, и, наконец, нашли. Садоводство, DIY, еда, приезд родственников, что ели родственники – охуенные темы, к сожалению, мне пока недоступные, но я не теряю надежды.

2. Мой личный смоллток обогатился двумя бесценными темами: аллергия и собаки.

Две вещи вам нужно знать о британцах: во-первых, среди них – большой процент аллергиков. Возможно, сказывается многовековой инцест на острове, или передоз полуфабрикатов, но болезнь, о которой можно говорить в обществе, есть практически у каждого. Я чувствовала себя белой вороной, потому что я всего лишь дислексик, и то, есть подозрение, что этим самопоставленым диагнозом я просто оправдываю собственный тупняк. Но тут я начала чесаться и возликовала: вот она, интеграция! У меня – АЛЛЕРГИЯ! Я решила, что виной всему – арахисовая паста, и перестала ее есть, но ничего не изменилось. Потом я исключила шоколад, потом – шипучие таблетки витамина Ц, и все безрезультатно. Мой энтузиазм поутих, когда я нашла очередную потенциальную причину аллергии. У нас завелась мышь и, возможно, по ночам она ссыт на мой коврик для йоги, а мышиная моча, как мне ТЕПЕРЬ известно – мощнейший аллерген.

А я было обрадовалась – наконец, у меня появилась общая тема для разговора с моей подругой Эйприл, у которой и биполярное расстройство, и анорексия, И аллергия на НЕСКОЛЬКО продуктов. Но представьте, Эйприл рассказывает о своей аллергии на МАНГО (как вообще можно выяснить, что у тебя аллергия на манго? Может, у меня аллергия на фейхоа или физалис, а я об этом не знаю?) – и тут я со своей мышиной мочой.

– У меня аллергия на манго.

-А у меня – на мышиную мочу.

Как-то не очень, да? В общем, над аллергией мне надо еще работать.

Зато теперь я могу поддержать разговор про собак! Дело было так: моя подруга Ксения собралась в отпуск и спросила, не знаю ли я, кто может присмотреть за дувмя собачками за деньги. Я сказала, что никого не знаю и предложила свои услуги. Ксения недоверчиво спросила, “как у тебя вообще с собаками”. У меня собак никогда в жизни не было, но я сказала, что “вообще отлично, я как Куклачев, только вместо котов – собаки”. Спустя пару дней Ксения привезла мне микрособак –  мальтийскую болонку и йоркширкского терьера с их внушительным скарбом, свежим фаршем и органическими овсяными хлопьями – и укатила в отпуск.

Это сейчас я знаю, что они – болонка и терьер, а всю неделю нашего совместного проживания собаки проходили у меня под кодовым именем “гомопсы”. Я – расист и для меня все маленькие собачки на одно лицо, поэтому когда на улице спрашивали – ой, какие миленькие, а это какая порода? – я отвечала “фиг знает, я их украла”. Через пару дней гомопсы признали во мне хозяйку и, бодро цокая коготками по деревянному полу, сопровождали меня ВЕЗДЕ. Они научились ходить по тротуару, как люди; я погуглила их породы, и, если бы Ксения вдруг про них забыла, я бы не расстроилась и оставила их себе.

gomopsi

Но преданность была не единственным плюсом гомопсов: они, сами не зная, одарили меня бесценной темой для разговора. Вторая вещь, которую вам нужно знать о британцах: они любят своих животных больше, чем людей. Они могут говорить о своих псинах ЧАСАМИ, и теперь, вместо того, чтобы закатывать глазами над личным инстаграмом пуделя моей коллеги, я почти искренне умиляюсь и всегда могу вступить с монологом “ой, а моя-то”. “Гомопсы опять не срут”, – объявляла я группе женщин на тренировке и слышала в ответ аханье и добрые советы. “Гомопсы пьют мало воды”. “Можно ли давать гомопсам яйца?”. Ни одна тема за три года моего проживания здесь не пользовалась такой популярностью. Поэтому я еще долго буду доить тему своей “недели с Мэрилин”, и вам советую: заведите собаку или выгуливайте чужих, чтобы быть в теме. Спокойно относитесь к заявлениям “Она мне, как дочь”, и постарайся удержаться от замечаний, что материнство предполагает выталкивание “дочери” из собственной вагины. Не смейтесь над пудельским инстаграмом и собачьим психологом. Котик – тоже неплохая тема для разговора, но лишь в том случае, когда у него есть проблемы с поведением или редкая болезнь. Иначе вас не воспримут всерьез, потому что собака человеку – ребенок, а кот, как известно, пидарас шерстяной.

3. Я купила первый предмет одежды в Mountain Warehouse. Нет, вы не поняли. Mountain Warehouse – это уродливая одежда и аксессуары для туристов, которые любят находиться на природе в плохую погоду. Всякие там непромокаемые куртки, флис, кружки-непроливайки, котелки, теплые носки, всё очень уебское, но практичное. Я природу и походы люблю только на фотках, поэтому покупка чего-либо в Mountain Warehouse входила в мой Коленный Список. Знаете, когда вы говорите друзьям: “Если я когда-нибудь начну вязать крючком, прострели мне колено”. Или “Если я начну проводить выходные в Икее и считать это хорошим временем, прострели мне колено”. “Если я начну наращивать ресницы, прострели мне колено”. “Если я куплю уродливый пуховик в Mountain Warehouse, прострели мне колено”. Но спустя три года в Шотландии я поняла: здесь надо одеваться, как в поход, и только в этом случае погода не будет доставать вас так сильно.

В последнее время я снова увлеклась бегом, и купила себе светоотражающую курточку. Полностью светоотражающую. Фосфорецирующую. Наркоманы в парке шарахаются по вечерам. Макс чуть не обосрался, когда увидел ее в темном коридоре, и задал лишь один вопрос – ЗАЧЕМ.

IMG-20180918-WA0001

Два в одном – и велосипедист не собьет, и тема космоса в одежде раскрыта.

Mountain Warehouse, если что, не дает мне эндорсмент и не платит за рекламу; и ссылку я опубликовала лишь для того, чтобы вы оценили уродство одежды. Зимнюю куртку я тоже там куплю.

Напоминаю, что завтра, в субботу, мне придется снять куртку и шарф и пробежать/проползти/пролезть через покрышки/пропрыгать на мячах/и так далее пять километров по самое хуевой погоде на свете. Если вы хотите поддержать меня в борьбе с раком, внесите по этой ссылке немного денег. В благодарность я отвечу вам на любые вопросы про Шотландию и Эдинбург. Любые!

https://fundraise.cancerresearchuk.org/page/anastasia

Огромное спасибо всем, кто уже пожертвовал! Вы – мои герои, ребята!

Advertisements

7 thoughts on “Три года в Шотландии: новый уровень

  1. прочитал недавно книжку одной тетеньки про то, как “перестать беспокоиться о здоровье и начать жить”, так там она продвигает прямо противоположную версию про аллергии. Наши аллергии – от большого здоровья организма. Это ведь реакция на вторжение извне всяких раздражающих наше тело факторов физического и химического свойства, и реакция здорового организма – начать с ними борьбу, что снаружи выглядит как аллергическая реакция (потому что любая борьба в организме – это воспалительная реакция).

    Так вот она советует “забить” на здоровый образ жизни, фитнессы, диеты и тому подобные подниматели иммунной системы организма – здоровее будешь и дольше проживешь.

      1. Это да, хлеб отбирает! 🙂

        На самом деле она против фанатизма в этом деле. Здоровый образ жизни – дело хорошее, но есть определенная группа людей, которые “служат телу” с неистовством фанатиков, когда всё в жизни подчинено “здоровью”. Вот те, согласно ею собранной статистике, помирают рано, иногда и не дожив до 60 -ти (она там приводила список гуру фитнесса рано ушедших от нас). А смерть Стива Джобса – вообще классический случай кретинизма в этом вопросе. Ел бы белки и жиры – жил бы и сейчас.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s